十i月i

爱的具象化（把一些很惨的故事不厌其烦地说上一万遍，然后发现它只是个故事

被爱是苦不堪言的，主动去爱的人是暴力的，侵略性的

  

所以我喜欢一切去主动去爱的暴力狂

  

 不过也有可能是因为我对感情的敏感度非常浅，要么一瞬间就get，要么死活都不知道这俩是在干什么

可能也是因为我不觉得爱就是幸福就是快乐，有正面反馈的人

  

我是那种你需要把快乐的治愈我的东西装在又粗又长的针管里，让我狠狠挨了这一针把它注射进我的心里，我才能好起来。只是有时动刀子的时候没有打麻药，或者是这种感情让我的身体有强大的排异反应

和解的问题也总是一遍遍地被很多人提起，但我发现如果不去渴求他们的爱，我并不会因此而死，但因为他们我有千万次想要死

 

但显然他们无法像我一样没有人性，他们本能地在爱我

 

原谅与释怀是建立在理解去父母的难处，理解父母当时对自己所做的伤害是出于迫不得已，这么做不是因为你成长了懂事了看开了，是因为你还渴望他们的爱。对这些本可以去好好商量怎么解决的事再次变成一个人的内耗

 

  当然，我索取的方法一直都是将自己“不小心”处于性命攸关的危险境地下，他们那种本能的爱

  

（我也不是什么理想主义者，觉得父母会有一天察觉自己的过错会说点什么，因为他们一旦开始道歉我就觉得还是我的错）

 

所以感情好暴力，想保持双方平衡的停战状态也太理想了，作为一个孩子，我希望孩子那方能自私一点

 

毕竟这世上哪有无条件的好事，任何一份爱的背后都是要忍受糟糕的一面的，如果我想要它，我就是活该受这些苦的，可我觉得没必要也怪他们将那源源不断的苦与爱降临在自己身上。

 

因为如果我非常自私到也要了一个孩子，肯定会支持父母亏欠孩子，站在和父母的盟友战线。除了反社会人格的孩子，她肯定会爱我的，无论我的爱与伤害，我会愧疚地说对不起，然后再无意识地伤害她，等她长大了还会有人告诉她与我和解是一件值得去做的事，然后她会不计前嫌地继续找我

 

不是我吃饱了撑的非要伤害她，只是有爱就有伤害，我就算再怎么小心翼翼也是会控制不住做出什么可怕的事，渐渐地变成一个和我父母一样的人

 

可她还是会和解的，她还是会爱我的，如果她不像我一样不愿向父母索取，她终究还会回到我的身边

  

  

杀爱的人会让我没有负罪感，但我觉得我并不是病娇

  

因为病娇的出发点是爱，我的出发点是自卫，被动地承受一个人的爱已经很让我苦不堪言了，我只是在求你不要伤害我了而已

我以前拿对爱的信仰为自己糟糕的行为开脱，拿自己是爱最忠实的信徒来彰显自己有多与众不同，现在看来，都是自以为是的表演

再说了，爱又是什么高贵的行为动机，以爱之名去伤害和那些为了利益去伤害都是一路人，只不过“爱”这个名头比为名为利更讨人喜欢点儿

直到我受到了真正的浪漫主义者的制裁，我才发现我只是把爱当作附属品，是满足我内心毁灭欲的借口，从没有把它当一会儿事

爱是最棒的xp，也只是个xp。

但我还是非常欣赏病娇这样的人。比起病娇这种明着来的“真小人”，“伪君子”的做法更让我防不胜防

  

  如果我有了最爱的人，她用拥吻来表达对我的爱，没有后顾之忧的情况下，我觉得要拔掉她的舌头，才能配得上这个吻的重量

  

  感觉间接地解释了为什么我眼中的爱都是血淋淋的

  

  但我又真的渴望平静的到来吗

  

（死去的不可挽回的，永远缅怀的你才是我心中纯粹的爱）